vineri, 31 decembrie 2010
ceva personal...in loc de la multi ani...
mda...e ziua mea...si nu vreau s-aud la multi ani! vreau niste liniste, vreau sa treaca, vreau par des si barba rara, vreau sa dorm, vreau sa rad, vreau un strop de drag, un strop de fericire, un dram de tristete, vreau un vin bun, vreau sa fiu cu capul in nori si cu picioarele pe pamant, vreau sa ma duc la Machu Pichu, sa ma plimb prin Cheile Nerei, vreau sa dorm intr-un water-bungalow, vreau sa mananc mere padurete, vreau sa ma cert, sa ma impac, sa tip, sa urlu, sa plang, iar sa rad, sa ma plimb cu tractorul...si cu caruta, sa vad filme proaste, sa ascult melodii bune, sa ma plimb cu caiacu', poate niste scuba-diving, niste rafting, vreau sa zac pe malul unui lac, sa ma ratacesc intr-o padure de mesteceni...vreau multe...vreau orice, oricum, oricat, oricand....
p.s. vreau sa mor la 95 de ani, in pat, impuscat de un sot gelos
joi, 30 decembrie 2010
Break on through
Mare petrecere fusese în sat când se născuseră gemenii lu’ Buzuga. Două zile zăcuseră prin şanţuri toţi sătenii fiindcă de mult nu se mai născuseră gemeni într-o familie. Şi Buzuga umblase beat pe uliţe, da’ de supărare. El ar fi vrut fată, da’ îl pricopsise Dumnezeu cu doi băieţi odată. Ce să facă el cu doi băieţi? Cu fetele era mai simplu...creşteau, se măritau şi plecau...da’ băieţii? Cine ştie când şi dacă vor pleca de-acasă, sau câţi copii din flori or aduce, sau cu cine s-or lua la bătaie, sau...cine mai ştie ce?
Într-un puseu de răzvrătire, de nervi şi supărare, Buzuga îşi declară copiii la Primărie cu cele mai feminine nume ce-i trecuseră prin cap: Carmen şi Gladiol. Degeaba se dăduse madam Buzuga cu capu’ de pereţi şi-şi umflase ochii de plâns, răul fusese făcut. Băieţii porniră în viaţă cu latura lor feminină înainte.
Timpul trecu, Buzuga uitase de supărare, băieţii crescură...diferit...Carmen era pipernicit, pricăjit şi uscat, pe când Gladiol se făcuse cât muntele...pe lăţime...e mare lucru să ai 150 de kile la 20 de ani...la față ce arătau la fel, în rest...Da’ mai aveau ceva în comun...pe Mioara lu’ Puțintelu...erau amândoi îndrăgostiţi lulea de ea. Făceau ce făceau şi-şi găseau de lucru pe lângă casa ei, poate-poate reuşesc s-o zărească trebăluind prin curte.
Mioara era fată de oraş...făcuse liceul la Caracal, făcuse şi o şcoală postliceală, da’ nu-i plăcuse şi n-o terminase...se întorsese în sat la munca de jos, da’ cu figuri de orăşeancă.
- Mă, Carmen, îi zise într-o zi pipernicitului. Io am adus de la oraş nişte ţigări de-alea de, cică, te fac să râzi ca prostu’. Nu vrei să mergem pă coastă să le încercăm?
- Cum să nu, Mioară? Bag în gură orice vine de la tine!
Zis şi făcut. Urcară dealu’ până sub măru’ pădureţ, se tolăniră la umbră şi-ncepură să pufăie.
- Auzi, Mioară?! Dacă se supără Gladiol pe noi, că nu l-am chemat şi pe el?
- Lasă-mă, mă, în pace, cu umflatu’ ăla de fractu!
- Bine, bine..auzi, Mioară?! Mie mi-e cam sete...mă duc la fântână să beau nişte apă.
- Vezi să nu stai mult p-acolo, că mă plictisesc singură p-aici. Şi trebuie să mă duc să mulg şi vaca, că mă omoară tata...
Porni Carmen către fântână bălăngănindu-se pe potecă, cu zâmbetu’ până la urechi de la ţigări, cu inima tresărind de bucuria timpului petrecut cu Mioara, cu gândurile răvăşite de frumuseţea fetei, cu hormonii escaladându-i poftele ...şi dădu nas în nas cu Gladiol care-l căuta de zor.
- Ce faci, mă?
- Bă, vezi că-i secret! Stau şi fumez ţigări de-alea haciulinogene cu Mioara..colo sus, sub măru’ pădureţ...
- Păi bine, mă! Io te caut de două ore şi tu stai cu Mioara să fumezi? Şi pă mine nu mă chemi?
- N-a vrut Mioara, mă! Da’ treci şi tu p-acolo, aşa din întâmplare şi nu mai are ce zice...
Gladiol porni furios la deal, lăsându-l pe Carmen pe drumul către fântână. Fierbea de nervi că nu-l chemaseră şi pe el. Las’ că vede ea, Mioara, ce păţeşte! Ori la bal, ori la spital! Acum ori niciodată! Îi spune tot ce simte pentru ea...cum visează la ea cu ochii deschişi toată ziua, cum îi vede chipul noaptea la lumina lunii, cum îi tremură carnea pe el când stă în preajma ei, cum îşi face drum în fiecare zi pe uliţa ei doar ca s-o zărească puţin, cum o urmăreşte la discotecă sâmbăta, să nu se ia nimeni de ea...
Stătea tolănită sub maru’ pădureţ şi trăgea cu poftă din ţigară.
- Ce faci, Mioară?
- Aaaaaaaaaaaaaaahhhh! Câtă apă ai băut Carmen?
- Sunt eu, Gladiol!
- Vai ce m-am speriat!
- Mioară! Trebuie să-ţi spun ceva! Io nu mai pot aşa! Mie îmi place de tine! Şi vreau să fii muierea mea!
- Păi, mă, Gladiol, tu nu te uiţi la tine că eşti cât un butoi?
Tot sângele i se urcă în cap lu’ Gladiol. Simţea cum îi ard urechile, cum i se întunecă privirea, îi venea s-o strângă de gât şi s-o calce în picioare.
- Sugea-mi-ai cepu’, fă! îi trânti cu ură şi porni necăjit înapoi pe potecă, lăsând-o pe Mioara perplexă, cu faţa roşie de ruşine şi cu ţigara uitată în colţul gurii...
Se simţea bine...îşi dăduse frâu liber...era liber...
Inspired by The doors - Break on through
The Fratellis - For the girl
Într-un puseu de răzvrătire, de nervi şi supărare, Buzuga îşi declară copiii la Primărie cu cele mai feminine nume ce-i trecuseră prin cap: Carmen şi Gladiol. Degeaba se dăduse madam Buzuga cu capu’ de pereţi şi-şi umflase ochii de plâns, răul fusese făcut. Băieţii porniră în viaţă cu latura lor feminină înainte.
Timpul trecu, Buzuga uitase de supărare, băieţii crescură...diferit...Carmen era pipernicit, pricăjit şi uscat, pe când Gladiol se făcuse cât muntele...pe lăţime...e mare lucru să ai 150 de kile la 20 de ani...la față ce arătau la fel, în rest...Da’ mai aveau ceva în comun...pe Mioara lu’ Puțintelu...erau amândoi îndrăgostiţi lulea de ea. Făceau ce făceau şi-şi găseau de lucru pe lângă casa ei, poate-poate reuşesc s-o zărească trebăluind prin curte.
Mioara era fată de oraş...făcuse liceul la Caracal, făcuse şi o şcoală postliceală, da’ nu-i plăcuse şi n-o terminase...se întorsese în sat la munca de jos, da’ cu figuri de orăşeancă.
- Mă, Carmen, îi zise într-o zi pipernicitului. Io am adus de la oraş nişte ţigări de-alea de, cică, te fac să râzi ca prostu’. Nu vrei să mergem pă coastă să le încercăm?
- Cum să nu, Mioară? Bag în gură orice vine de la tine!
Zis şi făcut. Urcară dealu’ până sub măru’ pădureţ, se tolăniră la umbră şi-ncepură să pufăie.
- Auzi, Mioară?! Dacă se supără Gladiol pe noi, că nu l-am chemat şi pe el?
- Lasă-mă, mă, în pace, cu umflatu’ ăla de fractu!
- Bine, bine..auzi, Mioară?! Mie mi-e cam sete...mă duc la fântână să beau nişte apă.
- Vezi să nu stai mult p-acolo, că mă plictisesc singură p-aici. Şi trebuie să mă duc să mulg şi vaca, că mă omoară tata...
Porni Carmen către fântână bălăngănindu-se pe potecă, cu zâmbetu’ până la urechi de la ţigări, cu inima tresărind de bucuria timpului petrecut cu Mioara, cu gândurile răvăşite de frumuseţea fetei, cu hormonii escaladându-i poftele ...şi dădu nas în nas cu Gladiol care-l căuta de zor.
- Ce faci, mă?
- Bă, vezi că-i secret! Stau şi fumez ţigări de-alea haciulinogene cu Mioara..colo sus, sub măru’ pădureţ...
- Păi bine, mă! Io te caut de două ore şi tu stai cu Mioara să fumezi? Şi pă mine nu mă chemi?
- N-a vrut Mioara, mă! Da’ treci şi tu p-acolo, aşa din întâmplare şi nu mai are ce zice...
Gladiol porni furios la deal, lăsându-l pe Carmen pe drumul către fântână. Fierbea de nervi că nu-l chemaseră şi pe el. Las’ că vede ea, Mioara, ce păţeşte! Ori la bal, ori la spital! Acum ori niciodată! Îi spune tot ce simte pentru ea...cum visează la ea cu ochii deschişi toată ziua, cum îi vede chipul noaptea la lumina lunii, cum îi tremură carnea pe el când stă în preajma ei, cum îşi face drum în fiecare zi pe uliţa ei doar ca s-o zărească puţin, cum o urmăreşte la discotecă sâmbăta, să nu se ia nimeni de ea...
Stătea tolănită sub maru’ pădureţ şi trăgea cu poftă din ţigară.
- Ce faci, Mioară?
- Aaaaaaaaaaaaaaahhhh! Câtă apă ai băut Carmen?
- Sunt eu, Gladiol!
- Vai ce m-am speriat!
- Mioară! Trebuie să-ţi spun ceva! Io nu mai pot aşa! Mie îmi place de tine! Şi vreau să fii muierea mea!
- Păi, mă, Gladiol, tu nu te uiţi la tine că eşti cât un butoi?
Tot sângele i se urcă în cap lu’ Gladiol. Simţea cum îi ard urechile, cum i se întunecă privirea, îi venea s-o strângă de gât şi s-o calce în picioare.
- Sugea-mi-ai cepu’, fă! îi trânti cu ură şi porni necăjit înapoi pe potecă, lăsând-o pe Mioara perplexă, cu faţa roşie de ruşine şi cu ţigara uitată în colţul gurii...
Se simţea bine...îşi dăduse frâu liber...era liber...
Inspired by The doors - Break on through
The Fratellis - For the girl
miercuri, 22 decembrie 2010
sunt vii
cineva tocmai le-a furat melodia asta de pe noul album...mai prompt de-atât nu prea văd cum aș putea să fiu...are doar 3 zile de la furt...aaa, Eddie Vedder e unu' de la Pearl Jam (pentru necunoscători)...
doza de romantism
e din Maroc...trăiește în Franța...cântă în ce limbă vrea ea...și sună al dracului de bine...te face să-ți dorești să ai crâșma ta...printre altele
marți, 21 decembrie 2010
vrei socializare? na!
uite ce-nseamnă să ai niște prieteni creativi! te lauzi și tu ca omu' că ți-ai tras gagică și na!
duminică, 19 decembrie 2010
La trântă cu maneliştii...
Să facem un exerciţiu de imaginaţie ! În primul rând, eşti mangă ! Altfel n-ai avea ce căuta în situaţia următoare : eşti într-o discotecă de manelişti…habar n-am ce cauţi acolo, da’ asta e ! Aburii alcoolului nu se mai înţeleg cu Guţă…bâţâiala din buric a "prinţeselor" te ameţeşte…realizezi că Salam nu e un mezel…şi, într-un moment de inconştienţă (altul decât cel care te-a adus în locul ăla), te duci la pupitru, împingi "punătorul de hit-uri" şi-ţi pui şi tu o melodie de suflet să te simţi mai bine.
Ce-ai alege ? ( Bătaie oricum îţi iei)
P.S. Promit că dau un premiu celei mai inspirate alegeri !
sâmbătă, 18 decembrie 2010
Monolog de păpușă masculină - pamflet
Lugu-lugu...lugu-lugu...
Frate, de-abia aştept să mă duc în club în noaptea asta! Mă duc pe la 1 când sunt gagicile trotilate...poate-mi iese şi mie un lugu-lugu...Îmi pun tricoul ăla negru cu puta madre, blugii de la Tomiță, adidaşii de la Lacoste...pfuu..o să fiu belea! Să nu uit şapca aia şmecheră cu DG...era şi-un cântec parcă „că dacă fetele mă plac/ mă plac pentru ce am în cap”...şi să nu uit să mă epilez...gagicile-s în limbă după ăştia epilaţi...pfuu...să vezi lugu-lugu ce le trag!
Am văzut pe Discovery că sperma poa’ să aibă 45 km pe oră la ejaculare. Io sigur am 50km/h. Sunt turbo, frate!
Mamăăăă, ce chef am de-o piţipoanca!...hmmm, ar trebui să mă dau cu lac pe unghii...da’ cu ce dracu’ îmi mai iau cocktail în club? Nu poţi s-agăţi dacă nu ai un cocktail în faţă...
Mi-aduc aminte de fraiera aia de la Medicină...i-am luat şi suc...şi ea cică să vorbim, să ne cunoaştem mai bine...Fă, eşti chioară? Nu vezi că m-am dat şi cu cremă de corp? Nu vezi ce muşchi am? Păi? Lugu-lugu sau ce facem aici?
Cred c-o bag p-aia cu dragoste la prima vedere în seara asta! Ia să exersez în oglindă! Mamăăă, ce freză am! Gheorghiţă cu păr frezat, ce să mai încolo şi-ncoace?....Bună, pisi! Auzi? Tu crezi în dragoste la prima vedere sau trebuie să mai vin odată?...Praf o fac! Sunt turbo, frate! Gata! N-au cum să-mi reziste! În noaptea asta...lugu-lugu! Ce mama dracu’? Nu se poate, frate, la ce mascul sunt, să mai fiu şi mâine virgin...nu se poate!
Inspired by Fără Zahăr - Lugu lugu
Partizan - Păpușea masculină
Frate, de-abia aştept să mă duc în club în noaptea asta! Mă duc pe la 1 când sunt gagicile trotilate...poate-mi iese şi mie un lugu-lugu...Îmi pun tricoul ăla negru cu puta madre, blugii de la Tomiță, adidaşii de la Lacoste...pfuu..o să fiu belea! Să nu uit şapca aia şmecheră cu DG...era şi-un cântec parcă „că dacă fetele mă plac/ mă plac pentru ce am în cap”...şi să nu uit să mă epilez...gagicile-s în limbă după ăştia epilaţi...pfuu...să vezi lugu-lugu ce le trag!
Am văzut pe Discovery că sperma poa’ să aibă 45 km pe oră la ejaculare. Io sigur am 50km/h. Sunt turbo, frate!
Mamăăăă, ce chef am de-o piţipoanca!...hmmm, ar trebui să mă dau cu lac pe unghii...da’ cu ce dracu’ îmi mai iau cocktail în club? Nu poţi s-agăţi dacă nu ai un cocktail în faţă...
Mi-aduc aminte de fraiera aia de la Medicină...i-am luat şi suc...şi ea cică să vorbim, să ne cunoaştem mai bine...Fă, eşti chioară? Nu vezi că m-am dat şi cu cremă de corp? Nu vezi ce muşchi am? Păi? Lugu-lugu sau ce facem aici?
Cred c-o bag p-aia cu dragoste la prima vedere în seara asta! Ia să exersez în oglindă! Mamăăă, ce freză am! Gheorghiţă cu păr frezat, ce să mai încolo şi-ncoace?....Bună, pisi! Auzi? Tu crezi în dragoste la prima vedere sau trebuie să mai vin odată?...Praf o fac! Sunt turbo, frate! Gata! N-au cum să-mi reziste! În noaptea asta...lugu-lugu! Ce mama dracu’? Nu se poate, frate, la ce mascul sunt, să mai fiu şi mâine virgin...nu se poate!
Inspired by Fără Zahăr - Lugu lugu
Partizan - Păpușea masculină
vineri, 17 decembrie 2010
joi, 16 decembrie 2010
Hrușcălize...
Am observat că e în mare vogă să ai moaca lu’ Hrușcă pe blog. Pentru cei ce nu ştiu, există o chestie cu care faci o ghiduşie în blogu’ tău şi-ţi apare fața deosebită a lu’ Hrușcă într-un colţ (ştiu că-i bună explicaţia, aşa că, mai bine intraţi aici dacă sunteţi curioşi). Revenind, cu ce v-am greşit, fraţilor? Unu’ mai simpatic nu găseaţi? Mă gândesc că unu’ de 15-20 de ani, care sigur n-a auzit de Hrușcă, se-ntreabă „cine-i chiparosu’ ăsta?”, se sperie şi gata! Unu’ de 40-50 de ani e intrigat şi nostalgic după clipele când dansa pe Nunta de flori şi la fiecare Crăciun asculta „Leru-i ler” la pick-up, întrebându-se ce-i ăla ler.... Pe mine, la 30 de ani, mă doare-n cur de Hrușcă şi moaca lui. Cred că mult mai inspirate ar fi nişte măşti de Halloween, sau suveniruri pe la castelu’ Bran (Dracula nu mai sperie pe nimeni) sau nişte mărtişoare horror cu faţa lui.
Revin! Nu-i contest meritele lu' Hrusca! Sa fie sanatos! Am gasit insa ceva ce m-a distrat si trebuie sa va impartasesc! Respect autorului!
Revin! Nu-i contest meritele lu' Hrusca! Sa fie sanatos! Am gasit insa ceva ce m-a distrat si trebuie sa va impartasesc! Respect autorului!
Hrusca pentru noi este Chuck Norris doi
Hrusca l-a vazut pe Zdreanta
Hrusca a baut rabdari prajite
Hrusca a jucat intr-un film indian mut
Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata
Hrusca face plinul din mers
Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer
Hrusca minerul isi construieste singur lerul
Hrusca poate sa induca a 3a era glaciara
Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele
Hrusca poate sa meaga intr-o roata pe tricicleta cu spatele
Geta e sora lui hrusca
Hrusca poate sa omoare un yak de la 500 de metri cu gloante mentale
Hrusca a ciocnit 2 protoni
Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera
Hrusca a salvat-o pe scufita rosie
Hrusca se hraneste fara sa manance
Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta
Eternitatea e contemporana cu hrusca
Hrusca l-a renegat pe Lorenzo Lamas
Hrusca l-a operat pe dr Alban
Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca
Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabie lui Stefan
In viitor hrusca va trai in prezent
Cand scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui
Nu exista lezbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca
Cand Hrusca e racit se amana Craciunul
Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca
Cand merge cu masina, Hrusca se autodepaseste
73% din copii vor sa se faca Hrusca
Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita
Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”
Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca
Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca
Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgina”
Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca
Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura
Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin
Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura
Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler
Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el, in 1945
Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca
Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori
Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca
Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro piatra ancestrala
Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi
Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei
Hrusca a primit premiul pentru pace inainte sa exite conceptul de razboi
Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers
Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un concert extraodrinar
Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul
Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului
Hrusca se misca cu viteza lerului
Hrusca a pus clorul in folclor
Cand oboseste Hrusca is impinge rasuflarea
Hrusca a fost la vinerea mare in miercurea ciuc
Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara
Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul
Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler
Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego
Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara
In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil
Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler
Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler
Lui Hrusca nu-i sare mustaru, ii sare leru
Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler
Hrusca are un ler, o datorie, o misiune de indeplinit
Hrusca a oprit al 3lea si al 4lea razboi mondial
Hrusca stie ca ai avut absente nemotivate dar nu te judeca
Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler
Hrusca isi da seama la ce se refera
Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”
Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda
Cand Hrusca se culca vine primavara
Hrusca a eliberat-o pe sclava Izaura
Hrusca invarteste roata morii
Pisica lui Hrusca se joaca cu un ghem de ler
Hrusca nu face o baie relaxanta, baia face un Hrusca relaxant
Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet
Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu
Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului
Hrusca nu e nciodata niciunde, e toadeauna pretutindeni
Hrusca nu te atinge prin muzica, te colinda prin muzica
Hrusca stie shi faaaashi
Hrusca stie ca zilele calendarului sunt numarate
Hrusca isi vede de lerul lui
Hrusca stie ce ai facut asta iarna
Hrusca s-a nascut pe insula din Lost
Hrusca intelege Lost si i se pare simplu
Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit
Hrusca stie care-i faza
Hrusca stie ca duma asta-i fortata
Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva
Hrusca poate sa stea intins fara sa se sprijine
Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva
Hrusca are aceeasi parinti ca si el insusi
Lui Hrusca ii plac pestele
Hrusca poarta izmene de Ler
Multe bluze cu guLer
Daca nu, isi ia un fuLer
Al 3lea ochi al lui Hrusca e in chitara si il ajuta sa vada in colinda
Hrusca l-a vazut pe Zdreanta
Hrusca a baut rabdari prajite
Hrusca a jucat intr-un film indian mut
Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata
Hrusca face plinul din mers
Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer
Hrusca minerul isi construieste singur lerul
Hrusca poate sa induca a 3a era glaciara
Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele
Hrusca poate sa meaga intr-o roata pe tricicleta cu spatele
Geta e sora lui hrusca
Hrusca poate sa omoare un yak de la 500 de metri cu gloante mentale
Hrusca a ciocnit 2 protoni
Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera
Hrusca a salvat-o pe scufita rosie
Hrusca se hraneste fara sa manance
Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta
Eternitatea e contemporana cu hrusca
Hrusca l-a renegat pe Lorenzo Lamas
Hrusca l-a operat pe dr Alban
Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca
Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabie lui Stefan
In viitor hrusca va trai in prezent
Cand scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui
Nu exista lezbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca
Cand Hrusca e racit se amana Craciunul
Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca
Cand merge cu masina, Hrusca se autodepaseste
73% din copii vor sa se faca Hrusca
Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita
Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”
Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca
Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca
Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgina”
Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca
Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura
Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin
Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura
Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler
Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el, in 1945
Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca
Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori
Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca
Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro piatra ancestrala
Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi
Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei
Hrusca a primit premiul pentru pace inainte sa exite conceptul de razboi
Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers
Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un concert extraodrinar
Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul
Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului
Hrusca se misca cu viteza lerului
Hrusca a pus clorul in folclor
Cand oboseste Hrusca is impinge rasuflarea
Hrusca a fost la vinerea mare in miercurea ciuc
Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara
Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul
Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler
Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego
Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara
In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil
Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler
Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler
Lui Hrusca nu-i sare mustaru, ii sare leru
Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler
Hrusca are un ler, o datorie, o misiune de indeplinit
Hrusca a oprit al 3lea si al 4lea razboi mondial
Hrusca stie ca ai avut absente nemotivate dar nu te judeca
Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler
Hrusca isi da seama la ce se refera
Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”
Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda
Cand Hrusca se culca vine primavara
Hrusca a eliberat-o pe sclava Izaura
Hrusca invarteste roata morii
Pisica lui Hrusca se joaca cu un ghem de ler
Hrusca nu face o baie relaxanta, baia face un Hrusca relaxant
Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet
Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu
Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului
Hrusca nu e nciodata niciunde, e toadeauna pretutindeni
Hrusca nu te atinge prin muzica, te colinda prin muzica
Hrusca stie shi faaaashi
Hrusca stie ca zilele calendarului sunt numarate
Hrusca isi vede de lerul lui
Hrusca stie ce ai facut asta iarna
Hrusca s-a nascut pe insula din Lost
Hrusca intelege Lost si i se pare simplu
Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit
Hrusca stie care-i faza
Hrusca stie ca duma asta-i fortata
Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva
Hrusca poate sa stea intins fara sa se sprijine
Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva
Hrusca are aceeasi parinti ca si el insusi
Lui Hrusca ii plac pestele
Hrusca poarta izmene de Ler
Multe bluze cu guLer
Daca nu, isi ia un fuLer
Al 3lea ochi al lui Hrusca e in chitara si il ajuta sa vada in colinda
marți, 14 decembrie 2010
...mi-aș trăi toată viața până diseară
îi cheamă Robin and the Backstabbers...și tocmai ți-au dovedit că se poate face muzică bună și-n România...
insist ca ascultătorii lu' Dj Bobo, ...Sava,...Aligator, ...Coco Jambo, Inna și alți astfel de creatori de șlagăre nemuritoare, să-mi spună ce versuri n-au înțeles...dacă am timp, vă explic...
luni, 13 decembrie 2010
Câteodată doare
Scriu de supărare...şi de nervi...şi de oftică...
Viaţa e o curvă! Nici n-ai făcut ochi bine pe lumea asta şi ţi-ai şi luat o palmă la cur...de ce? Sigur o meriţi! O să faci tu ceva, la un moment dat, să meriţi mai mult decât o palmă la cur! Nu contează ce! Cu regret te-anunţ: viaţa e o curvă! Câteodată!
Sigur te-ai întrebat: de ce? De ce mie? Ce-am făcut să merit asta?... Contează? Ai făcut sau n-ai făcut...n-are nicio importanţă! Din când în când soarta îşi aduce aminte de tine...aaa, ăsta-i ăla de care uitasem complet! Na, mă, o scatoalcă! Să ştii cine-i şefu’! ce credeai? Că totu-i roz? Na culori de-aici! umfla-ți-aş ochii să ţi-i umflu! Cu regret te-anunţ: soarta-i o curvă!
Cică nimic nu e întâmplător! Probabil! Există norocoşi printre voi cărora nici nu le-a trecut prin cap sintagma asta...oricum nu contează! Cu regret te-anunţ: dintr-un şir de întâmplări fericite, una sigur e curvă!
Câteodată doare! Ceva...orice...şi stai şi te frămânţi, şi-ţi storci creierii să faci ceva să fie bine...şi nu e...şi te oftici...şi te-apucă nervii...şi poate mai ai ghinionul să nu depindă doar de tine...şi te oftici şi mai rău...şi ce? Cu regret te-anunţ: durerea-i o curvă!
Se pare că totul ar avea un scop. Nobil, va zice optimistul din tine...Căcat! va zice pesimistul din tine...mare noroc cu antagonismul ăsta din fiecare...echilibrul ăsta fragil, ne ţine pe linia de plutire...mulţumită lui aşteptam cu nerăbdare ziua de mâine...mai rău, mai bine?...nu contează!...e altceva! Mâine poate se întâmplă o mare catastrofă...nu contează...sigur are un scop! Da! Să-ţi dovedească ceea ce te-anunţ eu cu regret: viaţa-i curvă!
Speranţa moare ultima...au zis unii mai deştepţi ca mine. Nu moare! E singurul lucru care te ţine în viaţă. Mai mică, mai mare, te face să visezi, să acţionezi, să te mobilizezi, să gândeşti, să simţi, să vrei, să uiţi, să râzi, să plângi...poate îţi faci iluzii, poate ai parte de deziluzii, poate muţi munţii din loc, poate te prăvăleşti în disperare, poate...doar speri...cu regret te-anunţ: habar n-am dacă speranţa-i curvă!
Viaţa e o curvă! Nici n-ai făcut ochi bine pe lumea asta şi ţi-ai şi luat o palmă la cur...de ce? Sigur o meriţi! O să faci tu ceva, la un moment dat, să meriţi mai mult decât o palmă la cur! Nu contează ce! Cu regret te-anunţ: viaţa e o curvă! Câteodată!
Sigur te-ai întrebat: de ce? De ce mie? Ce-am făcut să merit asta?... Contează? Ai făcut sau n-ai făcut...n-are nicio importanţă! Din când în când soarta îşi aduce aminte de tine...aaa, ăsta-i ăla de care uitasem complet! Na, mă, o scatoalcă! Să ştii cine-i şefu’! ce credeai? Că totu-i roz? Na culori de-aici! umfla-ți-aş ochii să ţi-i umflu! Cu regret te-anunţ: soarta-i o curvă!
Cică nimic nu e întâmplător! Probabil! Există norocoşi printre voi cărora nici nu le-a trecut prin cap sintagma asta...oricum nu contează! Cu regret te-anunţ: dintr-un şir de întâmplări fericite, una sigur e curvă!
Câteodată doare! Ceva...orice...şi stai şi te frămânţi, şi-ţi storci creierii să faci ceva să fie bine...şi nu e...şi te oftici...şi te-apucă nervii...şi poate mai ai ghinionul să nu depindă doar de tine...şi te oftici şi mai rău...şi ce? Cu regret te-anunţ: durerea-i o curvă!
Se pare că totul ar avea un scop. Nobil, va zice optimistul din tine...Căcat! va zice pesimistul din tine...mare noroc cu antagonismul ăsta din fiecare...echilibrul ăsta fragil, ne ţine pe linia de plutire...mulţumită lui aşteptam cu nerăbdare ziua de mâine...mai rău, mai bine?...nu contează!...e altceva! Mâine poate se întâmplă o mare catastrofă...nu contează...sigur are un scop! Da! Să-ţi dovedească ceea ce te-anunţ eu cu regret: viaţa-i curvă!
Speranţa moare ultima...au zis unii mai deştepţi ca mine. Nu moare! E singurul lucru care te ţine în viaţă. Mai mică, mai mare, te face să visezi, să acţionezi, să te mobilizezi, să gândeşti, să simţi, să vrei, să uiţi, să râzi, să plângi...poate îţi faci iluzii, poate ai parte de deziluzii, poate muţi munţii din loc, poate te prăvăleşti în disperare, poate...doar speri...cu regret te-anunţ: habar n-am dacă speranţa-i curvă!
vineri, 10 decembrie 2010
ROCK, BABY!
nu-i da play dacă ai urechi sensibile!
de remarcat: microfonul custom made, dantura chelului, noul stil al trupei, pleata solistului
de menţionat: copilu' n-a ramas cu sechele, membrii trupei au avut dureri de cap şi ameţeli de la zvăpăială, dantura chelului e reală, utilajele alea funcţionează şi in ziua de azi...
de remarcat: microfonul custom made, dantura chelului, noul stil al trupei, pleata solistului
de menţionat: copilu' n-a ramas cu sechele, membrii trupei au avut dureri de cap şi ameţeli de la zvăpăială, dantura chelului e reală, utilajele alea funcţionează şi in ziua de azi...
joi, 9 decembrie 2010
miercuri, 8 decembrie 2010
marți, 7 decembrie 2010
Life is beautiful
Erau vremuri de restrişte în Lehliu. Temistocle şi Pompiliu frecau cipicu’ toată ziua. De când nenorocitu’ ăla de patron de la „Laleaua Neagră” nu mai dădea rachiu pe datorie, zilele parcă treceau mai greu, nopţile trebuiau dormite acasă, paşii nu se mai împleticeau ca altădată, capu’ nu mai vâjâia...ce mai? viaţă de rahat...
Timpul se scurgea greoi fără băutură, soarelui îi era lene să răsară şi s-apună, se terminase şi campionatul de fotbal şi de handbal şi de polo, numai curling mai era la televizor, da’ nu-i plăcea lu’ Pompiliu.
- Bă, agariciule! zise Temistocle într-o seară, cum stăteau ei şi aşteptau alocaţia copiilor.
- Ia zi, țucuraș!
Aşa se alintau ei.
- Bă! Tu ştii că io sunt preten cu Chuck Norris, mă?
- Ei, şi? Io sunt preten cu Bear Grylls!
- Păi Chuck îl bate pă Bear, mă!
- Țucuraș! Poate că-l bate, mă, da’ Bear sigur supravieţuieşte!
- Hmmm...
După vreo trei ore...
- Bă, agariciule!
- Hmm?
- Bă, io vând capra!
- De ce, mă?
- Noi o luăm razna, mă, dacă nu bem ceva.
- Bă, țucuraș! Io zic mai bine să muncim ceva...e păcat, mă, s-o vinzi pe Penelopa...ne angajăm amândoi şi-o să avem bani de băutură.
- Ce prost eşti! Păi bine, mă, de două luni de când stăm noi la tine la poartă, zi de zi, a venit cineva să te întrebe dacă vrei să te angajezi?
- Ce-i drept, n-a venit!
- Păi, vezi? Nu te angajează nimeni, mă!
- Ai dreptate! Şi şi-aşa Penelopa ta dă doar lapte. Cine să bea lapte? Vinde-o, mă!
Temistocle s-a zvârcolit toată noaptea, n-a putut să închidă un ochi. Îi tremurau buzele, îl ardea gâtul, avea un gol în stomac...de-abia aştepta să se facă dimineaţă să plece în târg.
La 5 era în picioare.
- Muiere! Plec la târg! Când mă întorc mă opresc la Pompiliu să mai vorbim!
Pompiliu stătea la poarta şi-l aştepta. Temistocle venea în fugă cu un bidon de cinci litri de rachiu.
Era 5 şi 10. Se mişcase repede.
Radiau de fericire. Licoarea le pătrunse în toţi porii. Brusc, viaţa devenise minunată. La un moment dat, o bilă imensă şi roşie apăru la orizont. O priveau înmărmuriţi cum traversează câmpul lor vizual. Se frecau la ochi, se întrebau ce e şi îşi făceau curaj bând rachiu...încet, încet, bila dispăru...şi iar apăru...iarași panica puse stăpânire pe ei, corpurile dârdâiau, privirile li se înceţoşau...şi dispăru...şi iar apăru...cu ultimele forţe se luară în braţe, îşi împărţiră frăţeşte rachiul rămas pe fundul bidonului şi priveau îngroziţi bila de foc ce-şi făcea rondul.
- Ce faceţi aici, beţivilor? apăru nevasta lu’ Temistocle...uşor nervoasă, uşor îngrijorată, un pic mai mult crizată.
- Eh, bem o ţuică!
- De trei zile, nenorociţilor?
Se terminase rachiul. Temistocle se îndrepta împleticindu-se către casă...ce senzaţie mirifică...să se învârtă totul în jurul tău, să simţi că ai un prieten de nădejde în scândurile reci din gard, să poţi să ţipi la stâlpi în voie fără ca ei să mai găsească vreun argument să te contrazică...da! viaţa e minunată!
Inspired by Sixx:A.M. - Life is beautiful
Soundgarden - Black hole sun
Timpul se scurgea greoi fără băutură, soarelui îi era lene să răsară şi s-apună, se terminase şi campionatul de fotbal şi de handbal şi de polo, numai curling mai era la televizor, da’ nu-i plăcea lu’ Pompiliu.
- Bă, agariciule! zise Temistocle într-o seară, cum stăteau ei şi aşteptau alocaţia copiilor.
- Ia zi, țucuraș!
Aşa se alintau ei.
- Bă! Tu ştii că io sunt preten cu Chuck Norris, mă?
- Ei, şi? Io sunt preten cu Bear Grylls!
- Păi Chuck îl bate pă Bear, mă!
- Țucuraș! Poate că-l bate, mă, da’ Bear sigur supravieţuieşte!
- Hmmm...
După vreo trei ore...
- Bă, agariciule!
- Hmm?
- Bă, io vând capra!
- De ce, mă?
- Noi o luăm razna, mă, dacă nu bem ceva.
- Bă, țucuraș! Io zic mai bine să muncim ceva...e păcat, mă, s-o vinzi pe Penelopa...ne angajăm amândoi şi-o să avem bani de băutură.
- Ce prost eşti! Păi bine, mă, de două luni de când stăm noi la tine la poartă, zi de zi, a venit cineva să te întrebe dacă vrei să te angajezi?
- Ce-i drept, n-a venit!
- Păi, vezi? Nu te angajează nimeni, mă!
- Ai dreptate! Şi şi-aşa Penelopa ta dă doar lapte. Cine să bea lapte? Vinde-o, mă!
Temistocle s-a zvârcolit toată noaptea, n-a putut să închidă un ochi. Îi tremurau buzele, îl ardea gâtul, avea un gol în stomac...de-abia aştepta să se facă dimineaţă să plece în târg.
La 5 era în picioare.
- Muiere! Plec la târg! Când mă întorc mă opresc la Pompiliu să mai vorbim!
Pompiliu stătea la poarta şi-l aştepta. Temistocle venea în fugă cu un bidon de cinci litri de rachiu.
Era 5 şi 10. Se mişcase repede.
Radiau de fericire. Licoarea le pătrunse în toţi porii. Brusc, viaţa devenise minunată. La un moment dat, o bilă imensă şi roşie apăru la orizont. O priveau înmărmuriţi cum traversează câmpul lor vizual. Se frecau la ochi, se întrebau ce e şi îşi făceau curaj bând rachiu...încet, încet, bila dispăru...şi iar apăru...iarași panica puse stăpânire pe ei, corpurile dârdâiau, privirile li se înceţoşau...şi dispăru...şi iar apăru...cu ultimele forţe se luară în braţe, îşi împărţiră frăţeşte rachiul rămas pe fundul bidonului şi priveau îngroziţi bila de foc ce-şi făcea rondul.
- Ce faceţi aici, beţivilor? apăru nevasta lu’ Temistocle...uşor nervoasă, uşor îngrijorată, un pic mai mult crizată.
- Eh, bem o ţuică!
- De trei zile, nenorociţilor?
Se terminase rachiul. Temistocle se îndrepta împleticindu-se către casă...ce senzaţie mirifică...să se învârtă totul în jurul tău, să simţi că ai un prieten de nădejde în scândurile reci din gard, să poţi să ţipi la stâlpi în voie fără ca ei să mai găsească vreun argument să te contrazică...da! viaţa e minunată!
Inspired by Sixx:A.M. - Life is beautiful
Soundgarden - Black hole sun
"De ce sa-mi cante Stefan Hrusca..."
Fara Zahar - Ler de ler
Si ninge fara de ragaz
Si ne-ntrebam cu toti la masa
De unde, Doamne, bani de gaz
Sa incalzim intreaga casa?
Leru-i ler si iarasi ler
Crapa oile de ger
La poarta bate un om bun
Caci, uite, cainele nu-l musca
Sa fie oare Mos Craciun?
Este vestitul Stefan Hrusca
El in Americi sta ascuns
Si vine-acum si ne surprinde
Fiindca in anul ce s-a scurs
A mai compus vreo opt colinde
Leru-i ler si iarasi ler
Crapa oile de ger
Si am ca plan de viitor
Sa-mi pun deoparte niste lei
Ca vine doctorul Harbuz
Sa mi-l dreseze pe Grivei
Si cand aude leru-i ler
Sa-si ia comanda de atac
Si pana dupa sarbatori
Sa nu-l coboare din copac
Leru-i ler si iarasi ler
Crapa oile de ger
Caci daca nu am bani de gaz
Si nu am bani sa beau o dusca
Si nici nu stiu ce-nseamna ler
De ce sa-mi cante Stefan Hrusca?
Leru-i ler si iarasi ler
Crapa oile de ger
Si ninge fara de ragaz
Si ne-ntrebam cu toti la masa
De unde, Doamne, bani de gaz
Sa incalzim intreaga casa?
Leru-i ler si iarasi ler
Crapa oile de ger
La poarta bate un om bun
Caci, uite, cainele nu-l musca
Sa fie oare Mos Craciun?
Este vestitul Stefan Hrusca
El in Americi sta ascuns
Si vine-acum si ne surprinde
Fiindca in anul ce s-a scurs
A mai compus vreo opt colinde
Leru-i ler si iarasi ler
Crapa oile de ger
Si am ca plan de viitor
Sa-mi pun deoparte niste lei
Ca vine doctorul Harbuz
Sa mi-l dreseze pe Grivei
Si cand aude leru-i ler
Sa-si ia comanda de atac
Si pana dupa sarbatori
Sa nu-l coboare din copac
Leru-i ler si iarasi ler
Crapa oile de ger
Caci daca nu am bani de gaz
Si nu am bani sa beau o dusca
Si nici nu stiu ce-nseamna ler
De ce sa-mi cante Stefan Hrusca?
Leru-i ler si iarasi ler
Crapa oile de ger
luni, 6 decembrie 2010
Scurtă scrisoare de dragoste
Iubi-m-ai! Fi-ţi-ar dor! Visa-m-ai! Dori-m-ai! Fi-mi-ai binele şi răul! Zâmbi-mi-ai! Gândi-te-ai la mine! Fi-ţi-ar poftă de mine! Îmbrățișa-m-ai! Mângâia-te-aş! Alinta-te-aş! Lua-te-aş în braţe! Pupa-te-aş! Juca-m-aş cu părul tău! Dormi-mi-ai în braţe! Ridica-m-ai! Coborî-m-ai! Înjura-te-aş! Dezmierda-te-aş! Agita-te-aş! Liniști-te-aş! Vorbi-mi-ai! Tăcea-mi-ai! Înnebuni-te-aş! Relaxa-te-aş! Veghea-te-aş! Plânge-mi-ai! Colora-mi-ai viaţa! Iubi-te-aş!
Lipsi-ți-aş!
Lipsi-ți-aş!
Top 5 melodii româneşti ce înmoaie masculu’ din tine
5. Valeriu Sterian – Amintire cu haiduci
O să ziceţi că sunt nebun...cum ar putea o melodie cu haiduci (simbolul masculinităţii româneşti) să intre în topu’ ăsta? Treaba e că haiducii sunt doar o amintire...ciu-ciu pistoale, ciu-ciu pumnale, ca să nu mai zic de cai şi flinte...ce mai e masculin la un haiduc fără toate astea? Cum a zis un contemporan pe înțelesu’ tuturor: puşca şi cureaua lată/ce bărbat eram odată...
4. Conexiuni – Mai rămâi puţin
Din start te înmoaie vocea...şi recunoaşteţi...toţi aţi avut măcar o decepţie...toţi v-aţi rugat de cineva, măcar în gând...toţi aţi crezut că viaţa nu mai are vreun rost fără Ea...
3. Iulia Gușatu – Vremea
Asta-i o melodie d-aia de te face să te simţi bătrân...asta dacă asculţi versurile; d-aia de simţi că trece vremea pe lângă tine...şi câte ai vrut să faci şi câte ai făcut de fapt...cum visai să răstorni nişte munţi şi să muţi luna câţiva centimetri mai încolo şi cum ai ajuns de fapt...stai la birou, citeşti un blog, ascuns, să nu te vadă şefu’, ai câteva rate de plătit...offf...şi s-a afişat şi întreţinerea...vezi să nu uiţi să iei pamperşi pentru ăla micu’...
2. Alexandru Andrieş – Cea mai frumoasă zi
N-ai ce să comentezi aici...poţi să fii bolovan, da’ sigur îţi place...şi sigur te înmoaie...pur şi simplu e cea mai inspirată melodie românească făcută vreodată...tot respectu’...vine omu’, zice ce are de zis şi pleacă...scurt şi la obiect...fără lălăială, fără vorbe mari, fără dureri şi suferinţe inutile pe care nu le poţi înţelege dacă nu le trăieşti...încă o dată, respect!
1. Măr Verde – Primăvara
N-are cum să nu te dezarmeze o femeie atât de sinceră...oricât de feroce te crezi tu. Când vine şi-ţi spune: Bă, flăcău! Uite cum stă treaba..io nu-s nici deşteaptă nici proastă, sunt săracă lipită...nici cu păru’ nu stau prea grozav, da’ te iubesc, fraiere! Năvăleşte primăvara-n mine când sunt cu tine! Mai zi ceva!
Au mai fost în cursă :
Emerich Imre – Oraţie de nuntă – prea tristă
Cargo – Ziua Vrăjitoarelor – prea mistică
Tatiana Stepa – Dă, Doamne, iarnă – prea de plâns
Nicu Alifantis – toată discografia
Cred că vă dați seama că topul ăsta n-are nicio valoare critică. Am vrut doar să vă fac să ascultați câteva melodii românești...cu siguranță nu le știați pe toate...
O să ziceţi că sunt nebun...cum ar putea o melodie cu haiduci (simbolul masculinităţii româneşti) să intre în topu’ ăsta? Treaba e că haiducii sunt doar o amintire...ciu-ciu pistoale, ciu-ciu pumnale, ca să nu mai zic de cai şi flinte...ce mai e masculin la un haiduc fără toate astea? Cum a zis un contemporan pe înțelesu’ tuturor: puşca şi cureaua lată/ce bărbat eram odată...
4. Conexiuni – Mai rămâi puţin
Din start te înmoaie vocea...şi recunoaşteţi...toţi aţi avut măcar o decepţie...toţi v-aţi rugat de cineva, măcar în gând...toţi aţi crezut că viaţa nu mai are vreun rost fără Ea...
3. Iulia Gușatu – Vremea
Asta-i o melodie d-aia de te face să te simţi bătrân...asta dacă asculţi versurile; d-aia de simţi că trece vremea pe lângă tine...şi câte ai vrut să faci şi câte ai făcut de fapt...cum visai să răstorni nişte munţi şi să muţi luna câţiva centimetri mai încolo şi cum ai ajuns de fapt...stai la birou, citeşti un blog, ascuns, să nu te vadă şefu’, ai câteva rate de plătit...offf...şi s-a afişat şi întreţinerea...vezi să nu uiţi să iei pamperşi pentru ăla micu’...
2. Alexandru Andrieş – Cea mai frumoasă zi
N-ai ce să comentezi aici...poţi să fii bolovan, da’ sigur îţi place...şi sigur te înmoaie...pur şi simplu e cea mai inspirată melodie românească făcută vreodată...tot respectu’...vine omu’, zice ce are de zis şi pleacă...scurt şi la obiect...fără lălăială, fără vorbe mari, fără dureri şi suferinţe inutile pe care nu le poţi înţelege dacă nu le trăieşti...încă o dată, respect!
1. Măr Verde – Primăvara
N-are cum să nu te dezarmeze o femeie atât de sinceră...oricât de feroce te crezi tu. Când vine şi-ţi spune: Bă, flăcău! Uite cum stă treaba..io nu-s nici deşteaptă nici proastă, sunt săracă lipită...nici cu păru’ nu stau prea grozav, da’ te iubesc, fraiere! Năvăleşte primăvara-n mine când sunt cu tine! Mai zi ceva!
Au mai fost în cursă :
Emerich Imre – Oraţie de nuntă – prea tristă
Cargo – Ziua Vrăjitoarelor – prea mistică
Tatiana Stepa – Dă, Doamne, iarnă – prea de plâns
Nicu Alifantis – toată discografia
Cred că vă dați seama că topul ăsta n-are nicio valoare critică. Am vrut doar să vă fac să ascultați câteva melodii românești...cu siguranță nu le știați pe toate...
vineri, 3 decembrie 2010
miercuri, 1 decembrie 2010
Abonați-vă la:
Postări (Atom)